Kako se umetnicki naziva POLICAJAC. uniformisani expert sa bodi-art,pendrekom
sta Pirocanac ostavlja ,sinu kad umre.RACUNE... RACUNE...RACUNE.
Kako se zove Ciga ,koji je ziveo u Njemackoj.LAJPCIG
Sta dobijes kad se pun , Kamion krompira zaleti u ,VRTIC, [MUSAKU]
.Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su
bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, šokolee. Oćemo se vrćat tamo, il' da napadnemo s leđa?"
Kako se na bosanski kaže Deda Mraz?
Kijamet AMIDŽA
.U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do
kapetana domađih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."
Kako se na novo Hrvatski kazi postolj?
-Samo kres
Kako se na bosanskom kaže gluhi švabo?
-Gluhonjemac
Kako se kaže policajac na bosanskom?
-Drot.
. Zašto Plavuša puca u sat?
-Ubija vrijeme.Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim." Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?
-Nokia!
Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?"
- "Da gospodine sudija, jedanput."
- "A zašto?"
- "Zbog udaranja glavom u zid."
- "Pa zbog toga se ne kažnjava!"
- "Tacno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja."
Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametan. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj će doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja ću od pola."
Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar će na to:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica pet šest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"
Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radiš?"
Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"
Marke..
Mujo i Suljo gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih drpit:
Suljo, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
Ajd valja!
Maznuli mu oni pare, a on nastavio spavati. Mujo i Suljo sad broje pare iza grma. Kad odjednom poče Mujo gužvat i bacat pare.
Šta je bolan Mujo, šta to radiš!!! Jesi'l lud!?
Ma pusti... krivotvorene su!
Kako znaš?
Ma gdje si ti vidio 100 maraka s tri nule.
Italija
Dugovo ti Mujo Hasi 1000 km. I jednog dana Haso dođe po pare, a Mujo kaže Fati:
"kad dođe Haso reci da sam u Italiji"
i tako ona i uradi, a Haso ni pet ni šest povali Fatu i počne je jebati, a Mujo će ti ispod:
" sad bi ti ja jebo mater Fato samo da nisam u Italiji
Snijeg
Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Huso opet preparkira auto.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje.
"Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!".
Huso se ženi
Huso i Haso nerazdvojni prijatelji: dijele i dobro i zlo među sobom, dijele novac, dijele parče kruha, ma sve što se zamisliti može kako ono se kaže što je moje to je tvoje. I jedan dan Huso našao devojku pa se želi odmah vjenčati s njom, ode materi da joj se ispriča; pa joj kaže
majko moja imam problema ženim se pa kako Hasi da kažem da ne mogu i ženu dijeliti s njim!
Mati mu odgovori
razumijet će on tebe samo kaži.
I Huso kaže Hasi moram ti nešto reći i teško mi ka srcu pada, ali moram ti reći da se ženim uskoro!
Ma nemoj da ti bude teško srcu odgovori Haso podijelit ćemo je, jedno veče s tobom drugo sa mnom.
Inspektor
Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi:
Hej druže imaš li neprijavljen TV?
Nemam TV gospodine, odgovori Huso!
A ima li tvoj komšija?
Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat tv program
Ko kome daje lekciju
Haso i Fata imaju sina Edina koji je napunio 12 godina.
Vrijeme je, kaže Fata, da ti Haso razgovaraš sa sinom u vezi seksa, znaš kako ti je danas, ima puno zaraze, dijete ti je u pubertetu, počet će još malo i cure jurit.
Haso pozove sina pa mu kaže, sine sramota me malo, ali moramo ja i ti da pričamo dobre i loše strane seksa!
Uh babo sram te bilo pa zar u tim godinama hoćeš da pričamo o seksu, ali ipak, reci mi šta te zanima sve ću ti objasniti
Mujo i dijete
Dođe Mujo u vrtić po sina i kaže gdje je moj mali Haso.
Koji imamo ih pet, kaže odgojiteljica, a Mujo će:
ma daj ti meni bilo kojeg, ja ću ti ga opet sutra vratiti.
Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!
Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pjesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pjesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
- Ja mvzim pedeve!
Šta bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.
Šta kaže lav kad stane na minu?
Love is in the air ...
Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza vozača i pjeva:
- Da mi je mama kobila i tata konj bio bih mali konjić ... da mi je mama kobila i tata bik ja bih bio mali bik ...
Vozač se naljuti i kaže klincu:
- Mali, a šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?
- Pa vozač tramvaja, valjda ...
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem
Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on reće:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Želju!"
Vozili se Mujo i Haso autom i na kraju tunela zaustavi ih policajac. Mujo otvori, a Haso gromko zalaja. Policajac se trgnu, a Haso će:
Ne brini, vezan sam.
Rešava Mujo ukrštene reči i upita Hasa:
Znaš li Haso koje je to povrće i ima četiri slova?
Znam, kako ne bih znao, pa to ti je kupus.
Ne može da stane!
Pa ništa, ti onda probaj manju glavicu!
Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:
Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam
Haso kaže Muji:
Mujo, baš si bezobrazan: ti kad god dođeš kod mene, ja te počastim nečim, kad ja dođem kod tebe, crkavam od gladi. Ajde, izvadi mi nešto da jedem. Mujo će:
Voliš li pasulj od juče?
Ma bolan, kako da ne, ajde daj!
Onda navrati sutra
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
Ne.
Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Prodavačica kaže:
Yes.
A Mujo će:
Marlboro
Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:
Crni, Mujo, šta to radiš?
A Mujo će:
Ćuti, vidiš da dobijam!!!
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!
Čita Fata knjigu i pita:
Mujo, gde su Alpi?
Ne znam, Fato, ti si zadnja spremala kuću
Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.
I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
|
